Домой Мужчина и Женщина Что не стоит говорить на первом свидании

Что не стоит говорить на первом свидании

52
2
ПОДЕЛИТЬСЯ

1. Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

3. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

4. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

5. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

6. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

7. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

8. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

9. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

10. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

11. Ты никогда не пробовала думать?

12. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

13. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

14. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

15. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

16. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

17. А они у тебя настоящие?

18. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

19. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

20. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

21. Полежи так пять минут, я включу камеру.

22. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…

23. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

24. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

25. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

26. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой…

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29. У тебя есть красивые подружки?

30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню…

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

33. «Моккона» есть у меня дома.

34. А где ты работаешь? А сколько там платят?

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

38. Отойди от экрана, загораживаешь.

39. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

40. Ну ты звони, если что.

2 КОММЕНТАРИИ

  1. Спасибо, такие статьи подходят как отличное средство для накачки мышц брюшного пресса — о чём ты явно не догадывался-с помощью смеха, проверено лично:)

    • Да незачто, читайте, качайтесь наздоровье. Если у вас есть что написать или добавить, с удовольствием размещу тут

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите Ваш комментарий
Напишите Ваше имя